Evocación de un escritor frustrado. Parte 5

He trato en dormir pero me es imposible ,despierto siempre con mi ritmo cardiaco acelerado ,sudando ,agitado como si hubiera tenido una clase de mal sueño o sera la locura quiere joderme un poco mas. ¡Mierda! maldito insomnio ,solo me queda sentarme a escribir con las pocas ganas que me quedan.

Han pasado días que se convierten en meses y yo sentado sin importarme el mundo mismo ,ya ni si quiera me importa las 3 o quizás 4 veces que he muerto en este lapso de ausencia, tan solo quería sentirme tan plenamente vacío ,como la vez que desperté en aquella enorme casa ,pero no ,ciertamente no fue asi ¡Coño! .
 
Unas preguntas han rondando en mi cabeza desde aquella vez ¿Porque lo mejor que te pudo pasar en la vida quizás ,le pasa a otro? ,¿Cómo podemos arruinar algo tan perfecto, tan fluido? Era muy joven, no sabía lo que hacia ,era un pendejo ,pero ahora el tiempo a ajustado cuentas y estoy mas viejo.

Son miles de cosas que transitan mi cabeza ,la mas frecuente "ella";y solo estoy aquí viendo como trato de regresarle toda la felicidad que dejo en mi y agradeciéndole por los recuerdos ,también pienso en otros amores que si bien no duraron mucho ,duraron lo suficiente para hacer a alguien de los dos feliz;(Hay cosas del amor que no entiendo ,todo por ejemplo.) 

Como la tal Ángela la mujer de aquella nota que no recuerdo su rostro ,siendo honesto no tendría puta idea de cual fuera su nombre o de que alguna vez la haya encontrado en esta vida , sin esa nota;A pesar de eso sigo sonriendo cada vez que leo esa nota.

En fin ,me sigue pareciendo interesante el hecho de como la gente vive en la monotonía de luchar por la felicidad extrema ,como si fuera una especie de ley de la vida y aun asi todos hacemos las cosas mucho mas complicadas ,algunos sufren mas de la cuenta ,otros se enamoran de la persona equivocada en el momento equivocado y hay también quienes se dan cuenta de que la vida es muy corta para acabar preocupándose por ellas ,simples tonterías o mejor aun la vida es demasiado corta para ponerse a lidiar con gente idiota que lee libros sobre vampiros.

Yo formo parte de los 2 ultimo grupo ,siempre eh vivido sabiendo que en cualquier momento puedo dejar de existir y no haber podido hacer algo realmente importante en la vida; algo asi como "la crisis de los 20" donde te empiezas a cuestionar que has hecho durante ese tiempo que realmente te haga sentir orgullo.

Todas las cosas que les he contado han sido mis errores y sin mas esos son de los que mas me enorgullezco ,no me arrepiento y si tuviera la oportunidad de corregirlo ,no lo haría ,por que no tendría nada que hacer aquí ,no habría nada que contarles y como demostrarles la mierda de persona que alguien puede llegar a ser;Creo que si la vida tiene algo de bueno ,no es la vida misma ,si no como la vives.

Mi vida se resume a yo en una enorme torre de marfil que esta siendo constantemente golpeada por mares de mierda ,tratando de tirarla y eh llegado a dudar de mi existencia ,si mis manos no escriben lo que ustedes estan leyendo;Hay algunos que escriben para enamorarse ,hay otros que lo hacen para olvidarse y otros como en mi caso para encontrarse de frente con toda la miseria que llevan en su vida.

Mi miseria es bebo mucho, escribo poco.Me odio a mismo, así que a cualquier mujer que le guste, la considero una tonta, por que soy el claro ejemplo de lo que no les conviene, la perfecta definición de lo peor que te puede pasar.. Sé que estoy actuando como idiota, pero prefiero que me odien por idiota, que odiarme yo mismo por querer ser alguien en su vida.Asi que seamos felices hasta que lo arruinemos.

Y a pesar de eso las mujeres siguen apareciendo en mi vida ,esperando que cambie mis "habitos" ,son tan crédulas con una mentalidad de Disney Channel que creen que todo es un cuento de hadas y un final feliz:Seamos realistas los finales felices tienen una mala reputación, pero suceden.Y cuando ocurren, son tan ciertos como los finales infelices

 A pesar de eso no dejo de cometer mis errores no soy perfecto ,nadie lo es ,todos la hemos cagado en algo en la vida y de que sirve arrepentirse después ,el daño ya esta echo ,es por eso que yo no tengo miedo a pecar ,no le temo al infierno;Digo en mi opinión quien temería a tal lugar donde ,haces todo a tu libre albedrío ,alcohol ,drogas ,mujeres muchos placeres de la vida en un solo lugar y tratándose de mi no cambiaría nada mi forma de vida, solo ira a hacer lo que ya se hacer.

Evocación de un escritor frustrado. Parte 4

Estuve unos días en las afueras de mi cabeza o al menos asi lo sentía yo, simplemente quería que los días pasaran rápido ¿Porque? no lo se ,solo quería que asi fuera.

Quizá era esa locura que invade a todo escritor ,por tener constantes historias pudriéndose en su cabeza ,hasta que decide ponerlas en papel;aquella locura que como una buena esquizofrenia no te dejaba solo nunca o tal vez sea la pinche cruda que llevo desde hace ya 4 días.

No recuerdo nada ,despierto en el piso de la sala de en una enorme casa repleta de instrumentos musicales ,no tengo puta idea de como llegue aquí. Crudo y aun un poco ebrio me cuesta trabajo levantarme del piso ,la luz que entra en el cuarto me irrita ,mi visión es borrosa ,conforme voy despertando todo se empieza a volver mas claro ,el suelo repleto de desconocidos ,botella de licor por todos lados y en la mesa unas cuantas lineas de cocaína que sobraron de las noches anteriores.

Era sin temor a equivocarme lo que los "rockstars" llamarían Paraíso. En mi opinión que pinche vida llevan esos musicos ,ya no conocen la sobriedad y su ideal mas grande "La rehabilitación es para los desertores" ,miles de mujeres mojando sus pantis por verlos aunque sea unos escasos segundos y hacer una fortuna mas grande que la que te puedas imaginar con solo una canción; Sigo caminando por la enorme casa y no encuentro la puta salida ,solo encuentro mas cuartos llenos de drogas y desconocidos ,algunos se ven demasiado jovenez para estar ahí o sera que empiezo a aceptar que me estoy volviendo viejo, reviso mis bolsillos y encuentro una nota que dice:

"Gracias por la platica de anoche ,eres un amor. PD : Aun me debes $200 Atte.-  Ángela"  

No me pregunten quien es ella ,no tengo ni la mas mínima idea. En mi teléfono hay cientos de mensajes y llamadas de personas que dicen estar preocupadas por mi , la mayoría de ellas me odia y aun asi tienen la hipocresía de decir estar preocupados por mi;como si no supieran que ese tiempo de soledad ha sido el mejor que he pasado.

Como verán aun no hallo algo interesante para lo cual escribir y esto se torna mas aun tipo de confesionario como los que estan en las iglesias ,yo aquí sentado contándoles mis pecados ,esperando que alguien me perdoné.

Aunque hubo un tiempo en el que pensé tenia todo ,pasión por mi trabajo ,un amor puro y felicidad plena y como todas las cosas tienden a cambiar ,yo decidi hacerlo; pasión por mi trabajo aun tengo ,inspiración lo dudo mucho, amor puro y felicidad plena ¡Coño! esas cosas ni si quiera existen.

Algo que no sabes de como la perdí cuando ya estábamos tan perdidos que podríamos pasar el dia entero sin dirigirnos la palabra ,eso se responde con la simple pregunta ¿Dónde estaba yo mientras ella dormía ? En algún bar tratando de ahogarme en alcohol ,de pronto en la cama de otra mujer con las paredes llenas de cocaína ,vidrios rotos ,disco sonando en el estero , cigarrillos y yo el extraño que ella conocío a su lado.

Noche trasnoche el que buscaba amores pasajeros ,era yo ,pero eso no significaba que no las amara ,cada una de ellas es especial y otras solamente estaban emocionalmente dañadas y buscaban amor de burdel ,aquel que inicia cuando la luna esta es su punto mas alto y terminan al salir el sol.

Si te lo propusieras podrías ver dentro de mi ,dentro de mis "obras literarias" ,el amor disfrazado, el dolor escondido en mi orgullo y la verdad en las mentiras.Ver como el mundo afecto mis decisiones ,tal vez no fue mi intención pero al final termine jodiendo poco a poco mi vida.

Fueron largos y malos tiempos llenos de errores fatales ,cientos de momentos que no duraron para siempre como lo esperabas ,ahora me encuentro aquí sentado ,mirando entre mis pensamientos ,tratando de descifrar ¿Como es que termine asi? la verdad no lo se ,estoy jodido lo se ,es algo extraño y difícil de definir ,por que lo cierto es que aun no termino nada ,apenas lo estoy comenzando;Y si pudiera regresar el tiempo y tratar de cambiar algo ,conociéndome no cambiaría ninguna  ¡puta! cosa ,solo observaría como me vuelvo el perdedor que soy ahora.

Evocación de un escritor frustado. Parte 3

Coño! Henos aquí una vez mas ,yo con las pocas ganas de escribirles algo y ustedes con la mas mínima importancia del mundo para leerlo;Sinceramente ni putas ganas tengo de escribir algo ,pero ya que no encuentro otra cosa mejor que hacer ,que desahogarme en unas cuantas hojas blancas lo hare. Las palabras son lo único que me quedan para jugar.

Me a costado trabajo poder poner unas cuantas palabras en una hoja ,paso las noches divagando en las calles de esta ciudad ,yendo de bar en bar tratando de encontrar un poco de inspiración con una botella ,aunque me es difícil mientras transitando por la ciudad hayas mujeres en las aceras que te ofrecen varias formas de amor;pero nunca un amor sincero ,como la coca-cola en botella de vidrio verde ,ese amor simplemente ya no lo hacen.

Desde aquella noche en la que regrese del funeral de mi viejo y ese encuentro con "ella" no dejo de pensarla; quizá sea por el sexo post-luto que tuvimos o tal vez solo ,tal vez ,me allá recordado que es el amor de mi vida.

Siempre fui un "mujeriego" aunque no mantenía relaciones serias con las mujeres ,las amaba a todas;eso me recordaba mucho al protagonista de un libro que leí cuando era joven titulado "Memoria de mis putas tristes". En fin nunca termine la escuela mi ideal siempre fue ser escritor ,salir ,ver que clase de mierda es el mundo y las cosas que nos tiene preparados y escribir sobre ello.

Siendo tan joven y tan pendejo ,cometí grandes malas decisiones en mi vida y no me arrepiento de nada ya que esos errores al final fueron el producto de mi primer obra;pero nunca me había cometido tal estupidez como enamorarme hasta que la encontré a ella. Lo recuerdo bien ,era un 28 de marzo ,lo recuerdo bien por que 8 días después murío un personaje importante en la cultura musical ;No me gustaría hablar de eso ,ya que esto se podría tornar en la típica comedía romántica que todo mundo vive ,pero siendo esto lo único que eh podido escribir durante un gran lapso ,sera lo que leerán.

La noche en la que yo acabe mi primer novela ,aquella donde estaba escaso de alcohol y fue que decidi bajar a celebrar con mi soledad ,el gran triunfo obtenido ,esa pinche noche fue que ella aparecío. Al igual que yo ,ella se encontraba sola ,aunque se notaba en su mirada una frustración por el tipo que la había dejado plantada ,eso no le impidió hablar. Supongo que simplemente estaba buscando un amor de cantina y lo encontró.

En el primer instante en el que ella me toco ,supe que seria un desastre ,puesto que nunca me había enamorado y esa noche no tenía ni la mas mínima intención de hacerlo ,pero asi como el destino es incierto eso tuvo que pasar.

Como todo empieza con una charla ,ella interesada en mi y yo interesado en lo abierto que esta el escote de su vestido ,la noche se hizo larga mientras nos conocíamos ,me contó que estaba estudiando contabilidad;nunca lo ejerció ,aunque eso es irrelevante ahora ,lo importante era que como fue pasando el tiempo íbamos acabándonos las botellas de whiskey ,hasta hacer lo que los dos queríamos irnos de ahí ,aun lugar mas solitario y hacer lo que debíamos hacer;Después ,para ser mas exactos 9 meses después llego una pequeña que ,seria la razón por la que aun estuviera aquí .

Pasado eso nos seguimos frecuentando ,hasta llegar a vivir en un mismo departamento ,bueno ,la idea era esa ,parecía que ella vivía sola mientras yo promocionaba mi puto libro.

Desde ahí supe que todo había valido madres ,ella divirtiéndose con cualquier tipo que se le insinuara y yo enamorándome cada vez mas de esa casquivana;aunque eso ultimo era una falacia solo lo decía por lo encabronado que estaba.

En fin después decidimos separarnos por el bien de ambos y de la pequeña ,ella busco a otro hombre y yo me quede en casa solo con mi vieja máquina de escribir;aquella con la que le escribí la primera y ultima carta que decía mas o menos asi.

"Si estás leyendo esto significa que he encontrado el valor para mandártelo, bravo por mi.
No hay una manera fácil de decirlo , así que simplemente lo diré: He conocido a alguien, fue una casualidad yo no lo estaba buscando no lo planee solo me di cuenta que quería pasar el resto de mi vida con ella. siempre tuve la sensación en mi entrañas de que puede ser ella. Ella eres tú, esa es la buena noticia, la mala es que no se como estar contigo ahora, me odio a mi mismo, porque si no estoy contigo inmediatamente tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera, y falta con solo parpadear una vez para que desaparezca el momento, el momento que pudo cambiarlo todo, no sé lo que hay entre nosotros y no puedo decirte porque habrías de saltar al vacío por alguien como yo, pero siempre ser "Infielmente tuyo" "

Me caga tener razón con las cosas que escribo ,al final nos perdimos en la inmensidad de la ciudad ,ella siendo feliz con alguien mas y yo ,bueno yo esperando a que llegue el momento en el que se lean mis últimos versos ,en el cual hable y no me escuche, tiempo en el que no quiera dormir, porque simplemente olvide como soñar.


Mientras cumplo mi condena en este puto infierno,sigo haciendo lo que mejor hago ,intentar ser feliz por la pequeña y salir a emborracharme por un poco de amor; Cena, copas...sinceramente nunca estoy con ellas, pero termino diciéndole lo guapa que es siempre. Porque es verdad, todas las mujeres lo son de un modo u otro. Ya sabes, cada mujer tiene algo, una sonrisa, una curva, un secreto... Aunque luego, a la mañana siguiente llega la resaca y me de cuenta de que no estoy tan disponible como pensaba la noche anterior. Después se va y me quedo reflexionando y angustiado porque he perdido otro tren.

Básicamente esta es la historia de un hombre y ver como trata de mantener la compostura,mientras se desmorona;Y si te preguntas que hacía ella en mi casa aquella noche ,estaba buscando el momento adecuado para decirme que aun me amaba ,pero yo estaba tan jodido que no iba tomarle importancia.

Evocación de un escritor frustrado. Parte 2

Teniendo la oportunidad de elegir cada paso que damos en la vida ,termine dando creo  un par de titubeos equivocados;Aunque generalmente no justificaba mi comportamiento y mucho menos viendo de alguien como yo que sabía que ningún sufrimiento es justificable esta vez lo haría ,pues al perder al que tenía pensado era el "amor de mi vida";que sera mencionada como ella en la historia ,fue que la perdi por conflictos que no llegaba a entender hasta la fecha ,fue que yo buscaba el consuelo en cualquier bar;Y no negaba que me enamoraba 10 seg ,30 min o incluso 2 dias de una mujer que apenas conocía.

No era el tipo guapo de toda típica telenovela pero había algo que hacía que nunca saliera solo de los jodidos bares de la zona ,y pese a que disfrutara todo lo que las mujeres me tenían que dar ,no podía olvidar a ella y eso convertía a las demas ,en simples damas de compañía.

Eso y el echo de que tras los buenos momentos que pase con ella yo nunca le pedí matrimonio pero nunca fue algo que me importara demasiado ,al parecer a ella le importaba mas que su vida ,pero siendo honesto me cagaba la idea de ser una típica familia con una enorme casa ,vallas blancas y un trabajo rutinario de traje y aburrido ,ese no era la forma en la que yo deseaba pasar mi tiempo.
 
Ella siempre supo que la amaba ,la conocí justamente cuando escribí el borrador de mi primera novela no tenia whiskey en mi cuarto ,asi que fui al bar que siempre ,al pasar la puerta me decía "Bienvenido al lugar donde el tiempo se detiene,donde el whiskey fluye y el corazón no duele" me hacia sentir como el hogar y parecía mas mi hogar ,ya que cuando no estaba escribiendo o en alguna aburrida fiesta "importante" mal gastaba mi tiempo en ese bar ,en el cual no era necesario ya que me tomaran la orden ,sabían ya como me gustaba mi trago, en fin en ese burdo lugar la encontré ,ella sentada como esperando alguien;era notorio que la habían plantado y yo ahí en la barra con el montón de hojas a un lado festejando solitario por mi exito.

Y como todas las cosas pasan ,ella dijo algo ,yo dije otra cosa ,todo fue una tormenta perfecta que desde es momento supe en mis entrañas que quería pasar mi vida con ella ,no quiero que esto se vuelva tipica comedia romantica con su "y vivieron felicies para siempre" ,pero creo que era algo que tenia que mencionar ,para que entiendendan mucho mejor toda mi pinche vida ,asi que ire al grano ,esa noche ella y yo nos acostamos , ambos lo queríamos hacer.

Las cosas marchaban bien ,hasta que yo pasaba menos tiempo en casa y mas tiempo promocionando el puto libro ,era un jodido milagro si llegábamos a pasar 30 minutos juntos ,ella tenia la absurda idea de que la engañaba y aunque podría hacerlo ,nunca en el tiempo que estuve con ella lo hice ,eh aquí porque estoy tan jodido ,esa misma noche ella confeso que me había engañado con un profesor de su facultad , sabía que esa es la fantasía de cualquier estudiante y todas esas mierdas ,pero era algo que me rompía las casillas.
 
Duramos poco tiempo mal, ella sigue siendo mi amiga ,otro hombre la hace feliz ,yo la sigo amando ,le sigo diciendo que es la mujer más hermosa que he conocido en mi ¡puta vida! y desde aquel dia en el bar sigue siendo ella la primera en leer los borradores de mis novelas.
 
Era por eso que yo me encontraba en este agujero ahora, el agujero que yo solo había ido escarbando ,rodeado de botellas de whiskey vacías;era realista el echo de que tenia mas botellas vacías en las estanterías que libro que se estuvieran desgastando, discos de vinil de bandas de rock de los 80's y 90's por todo el suelo ,el toca-discos empolvado ,los ceniceros llenos y yo pues inconsciente tal vez por la gran cantidad de alcohol que recorría mi cuerpo o quizá la desenfrenada noche de placer con aquella mujer que encontré de camino a casa ,que justo al llegar al clímax ,de la nada soltó un golpe dejando mi ojo izquierdo tan morado como el ojo de un mapache.

Pero  eso no es algo que  quisiera recordar por el momento ,sencillamente siempre al levantarme me cuestionaba el ¿Por que no fui un doctor ,o chef ,o quizá un abogado?;aunque siendo abogado no dejaría de ser una escoria ,como lo soy ahora. Pero ¡no! ,dentro de las miles de opciones que tuve para escoger termine siendo un escritor ,al cual le faltan ideas , tiene problemas con el alcohol y sintiendo tanto odio hacia si mismo ,que no le importaba  si  acostaba con toda mujer que se acercara a hablarle ,aunque claro ,nunca empezaba con esa intención siempre terminaba de la misma manera.
Créanme cuando les digo ,que el peor trabajo que pueden tener es ser escritor , es como tener ¡pinche! tarea todo el tiempo. Aunque al final no me arrepiento de nada , 2 novelas publicadas y teniendo otras varias que solo salieron del cajón para ser leídas por mis amigos ,estaba bien con eso ;Algo que me excitaba de escribir era que en cualquier momento de la historia ,puedes matar a un personaje y los lectores te aplaudirán por ello ,eso era jodidamente ¡PERFECTO!.

En las decadentes historias que se escribían solas en mi cabeza ,era recurrente el echo que siempre matara a cualquier figura "paterna" que tuviera seria relación con el protagonista; tal vez se debía al presunto "odio" que tenia hacia mi padre ,realmente no tuve una gran unión familiar con el ,pero alejando nos de eso lo quería aunque nunca lo demostrara simplemente era reciproco ,asi me educo el o tal vez era el miedo que tenia de terminar como el ,un viejo amargado ,mujeriego ,al que no le importa un ¡CARAJO! la vida de sus "seres queridos",un maldito idiota. Y ¡Jodidamente para allá era donde me dirigía! si no era que ya me había convertido en eso ,despertaba siempre con cada desconocida a lado mio, con la ¡jodida cruda! y me importaba un carajo la vida de todos ,incluyendo la mia.

Siempre que el viejo venía de visita a la ciudad no podía evitar joderme cada segundo de mi vida ,criticando el ¿por qué no tenía un matrimonio?;Recuerdo que siempre le decía a ella que era tan perfecta que no sabía por que estaba con un fracasado como yo o ¿por qué seguía desperdiciando mi tiempo en esa mierda de querer ser escritor ? ;claro esta que nunca se entero que 2 novelas mias ya habían sido publicadas. Aunque no lo culpaba por criticarme eso ,la mayoría de los 365 días del año ,yo solo acumulaba hojas blancas y botellas de whiskey para la colección ,pero eso no era ningún misterio en mi vida.

Los únicos recuerdos que tengo de mi viejo padre ,era que solo venia a gastar su dinero en los bares de la ciudad ,tratando de compensar el tiempo que no tuvo para mi en la infancia; como si eso fuese a solucionar todo. Yo sabia que solo venía a ahogar en alcohol los últimos recuerdos de mi difunta madre , aunque el dolor no le duraba lo suficiente 3 días de visita con su cariñoso hijo y los demas con alguna ramera quejumbrosa. Siempre que lo confrontaba ,se justificaba de la misma estúpida manera ," Ya estoy viejo ,todos mis errores quedaron en el pasado ", eso solo hacia que me encabronar mas ,pero era mi padre siempre lo quise y nunca lo demostré ,como el hacia conmigo y aun recuerdo el gran consejo que me dio "Tu tienes las respuestas ,es tu vida , echa la a perder si quieres ,pero hace un año te veías mas feliz y aun mas feliz dos años atras ,solo te dire que no vas por el camino correcto." maldito viejo sabio; En ese momento no me di cuenta de lo quiso decir ,pero estaba evitando que yo siguiera sus pasos.

 Siempre llegaban a mi buzón cientos de cartas e invitaciones ,todas seguramente aun siguen en mi bote de basura , solamente atendía las que verdaderamente me interesaban como los jugosos cheques que llegaban por la publicidad y venta de mis novelas. Solo una vez llego una carta de mi padre ,que no dude en guardar en el escritorio ,justo alado de donde escondía la yerba con la que celebraba cada vez que terminaba alguna novela ,en ese momento no supe por que esa carta no tuvo el mismo destino que las demas ,pero sabía que seria la única que recibiría de el. 
Por que les cuento esto ,me acabo de bajar del avión que me llevo al funeral de mi padre y bien no tenia todas las ganas del mundo de ir ,pero nunca me negué a subir al avión, con mi antipatía parecía lo contrario y me cagaba el echo de hacer todo lo que la gente me dice "Llevo toda la ¡puta vida! haciendo lo que me dicen y cuando me tomo un tiempo ,me detengo y observo ,solo veo que ustedes están mas jodidos que yo" 

 No quería ver a nadie,estaba harto de recibir falsos sentimientos de luto de personas que no conocía ,solo quería llegar a casa con mi soledad y drogarme hasta perder la razón. Al llegar a casa ella estaba mirando las fotos que estaban colgadas por toda mi pared ,no dije nada ,no hacia falta tenerla ahí era agradable para mi ,deje mis cosas y antes de recostarme en mi cama, abri el cajón y estaba ahí la carta de el viejo tan sola como me sentía yo. Tenia aun su olor a tabaco puro ,como el que mi padre lleva en sus camisas y un delicado aroma a cafe ,sabía que era el momento perfecto para abrirla asi que ella la leyó para mi. Decía muchas cosas pero solo les dire lo mas importante .-

"A mi hijo el escrito ,algo que no repito mucho.

Te quiero ,mi padre tampoco me lo decía y jure que seria diferente pero falle ,creo que tarde o temprano siempre regresas a lo que conoces y lamento que hayamos dejado de hablarnos por un tiempo porque te extraño.
Eres un buen hombre y mi único hijo ,se que esto no lo sabes ,pero leí tus libros nunca lo dije por que no sabia como comentarlos contigo aunque no estaba contento por los padres que había en ellos.
Se que tu madre estaría orgullosa como lo estoy yo.
Habías logrado tu sueño , eras exitoso y  serías recordado años después de que los dos muriéramos gracias a tus libros.
Empecé esto con las mejores intenciones, quería  que vieras lo mucho que te quiero ,como las familias normales lo hacen. 
Aquí estoy si me necesitas ,es lo único que te quería decir . Te quiere tu padre. 

Pd. La vida te matará... es duro, pero tiene sentido"

¡Coño! el viejo tenia razón por ultima vez ""Es mejor una mañana de aturdimiento que una noche de soledad " 

Evocación de un escritor frustrado. Parte 1

No tengo la mas mínima idea de como iniciar esto ,no se donde comenzarlo ,en que lugar ,que fecha ,nada sencillamente no se nada. Ni siquiera se por que estoy escribiendo algo ,cuando había dicho que ya no volvería a hacerlo ,cada vez me era mas difícil poder hacerlo sin que nadie se ofendiera al leer unas cuantas lineas versadas y darse cuenta de que algunos recuerdos en los que deberían de aparecer su nombre no estaba o peor aun cuando aparecía su nombre y se sentían tan traicionados ,que me miraban con el odio mas profundo y devastador que podrían tener ,como si hubiera matado a alguno de sus seres queridos o si hubiera metido mi pulgar en el culo de su gato.

Mucha gente trato de hacerme volver a escribir ,algo ,lo que fuese ,decían que tenia una especie de "Don" aunque pocas veces creía eso , me decían que mi falta de Fe era la causante de mi poca inspiración ,pero coño ¡vamos! ,que es lo que me diría la iglesia si les contase mi problema ,reza unos cuantos "padres nuestros" y unas cuantas "aves marias" y todo se solucionara en la mañana, sinceramente yo no necesitaba eso ,había gente que creía que deje de escribir por mi egoísmo ,como si fuera de esos escritores que van a las librerías a leer sus propios ejemplares ,nunca llegue a tales extremos.

Yo personalmente sabía que había tenido solamente una "buena racha" como una amiga alguna vez me dijo tuve una catarsis eso sonaba mucho mas razonable para mi y de alguna manera encajaba en mi vida ,pues entendía por que era mi insistencia de extrañar a alguien ,no extrañaba el "amor" que decíamos sentir ,extrañaba a la musa y los malos momentos ,para poder escribir sobre ello. 

Pues realmente eso es lo que nos sucede ,una vida de bellos sentimientos y conflictos sin tiempo para los amigos y cuando todo termina ,yo era el único enemigo que dejaba algunas rosas en la historia , a mi manera por supuesto.
Como aquella ves en las que se me acerco esa mujer a conversar y yo solo fingía que me interesaba ,mientras en mi cabeza imaginaba las mil y un formas de poder deshacerme de ella ,pero todo eso solo quedaba en mi loca y paranoica mente ,al final me decían siempre que los descifrara que tenía la facilidad de hacerlo por ser un escritor ,¡diablos! como si en algún momento de mi jodida vida yo hubiese estudiado psicología ,terminaba diciéndoles cosas que yo veía a simple vista y terminaban tan ofendidos que sin pensarlo dos veces me golpeaban y se iban. Digo yo solo aclaraba lo que ellos no podian ver de si mismo ,bien dicen "No hay peor ciego ,que el que se niega a ver."

Pero que esperaban de mi ,si solo venían a contarme sus problemas ,como si mi vida no fuera aburrida y triste ya ,que tenia que aguantar a todo tipos de historias ,como la de aquella mujer ,que bien ,no recuerdo su nombre pero recuerdo que nos encontramos en un bar de la ciudad. Estaba yo solo sin atormentar a nadie ,mas que a mi mismo con mis propios pensamiento y de la nada ella se acerco como si hubiese llamado antes para hacer una cita con su terapeuta que al dejarla plantada ,busco a el primer hombre solitario que había en el lugar para joderle el tiempo ,me decía lo mucho que amaba a un hombre casado que haría cualquier cosa por el y una sarta de boberías mas ,después sin esperarlo ,me abrazo y me dio un beso y cuando besas a alguien es difícil no hacerlo otra vez. 

Aunque por mi mente no dejaba de pensar en la idea de el por que del  matrimonio , si ellas nunca obtienen lo que esperan y ellos consiguen lo que no esperaban .Pero me carcomía mas la duda de por que ella se enamoraba de hombres casados ,era que su inseguridad era tanta que buscaba consuelo en aquellos hombres que odiaban ,dia a dia la idea de haber sido encadenados a una mujer.

Resumiendo la historia ,así fue por varias semanas ,siempre sabía donde encontrarme y terminaba de la misma manera siempre ,amanecíamos en la cama a veces juntos ,a veces solos como la escoria que eramos. Hasta que una mañana decidió que se iría con el hombre casado ,que este se separaría de su esposa y podrían vivir la aventura que siempre había soñado. Escribir la bella comedia romántica que siempre quiso.
De mi solo salio decirle  "La satisfacción es la muerte del deseo" cuando el hombre casado vuelva con su esposa ,por que así lo hara , ya sabes donde encontrarme ,en este enorme charco de whiskey y colillas de cigarro.

En fin después de una larga ausencia ,aquí estamos leyéndonos otra vez. Viendo como el karma me juega algunos malos ratos.Un día estas soñando, el siguiente todo se vuelve realidad.Desearía que si ese era el tiempo de mis mejores momentos ,alguien me lo hubiera dicho. Se cometieron Errores, se rompieron corazones, se aprendieron duras lecciones...
No se como he llegado hasta aquí...Pero aquí estoy ,con mil cosas que necesito resolver, al menos para un bien. El tiempo corre, la ausencia se hace mas grande. 
Y ahora me duele estar despierto...