Evocación de un escritor frustrado. Parte 2

Teniendo la oportunidad de elegir cada paso que damos en la vida ,termine dando creo  un par de titubeos equivocados;Aunque generalmente no justificaba mi comportamiento y mucho menos viendo de alguien como yo que sabía que ningún sufrimiento es justificable esta vez lo haría ,pues al perder al que tenía pensado era el "amor de mi vida";que sera mencionada como ella en la historia ,fue que la perdi por conflictos que no llegaba a entender hasta la fecha ,fue que yo buscaba el consuelo en cualquier bar;Y no negaba que me enamoraba 10 seg ,30 min o incluso 2 dias de una mujer que apenas conocía.

No era el tipo guapo de toda típica telenovela pero había algo que hacía que nunca saliera solo de los jodidos bares de la zona ,y pese a que disfrutara todo lo que las mujeres me tenían que dar ,no podía olvidar a ella y eso convertía a las demas ,en simples damas de compañía.

Eso y el echo de que tras los buenos momentos que pase con ella yo nunca le pedí matrimonio pero nunca fue algo que me importara demasiado ,al parecer a ella le importaba mas que su vida ,pero siendo honesto me cagaba la idea de ser una típica familia con una enorme casa ,vallas blancas y un trabajo rutinario de traje y aburrido ,ese no era la forma en la que yo deseaba pasar mi tiempo.
 
Ella siempre supo que la amaba ,la conocí justamente cuando escribí el borrador de mi primera novela no tenia whiskey en mi cuarto ,asi que fui al bar que siempre ,al pasar la puerta me decía "Bienvenido al lugar donde el tiempo se detiene,donde el whiskey fluye y el corazón no duele" me hacia sentir como el hogar y parecía mas mi hogar ,ya que cuando no estaba escribiendo o en alguna aburrida fiesta "importante" mal gastaba mi tiempo en ese bar ,en el cual no era necesario ya que me tomaran la orden ,sabían ya como me gustaba mi trago, en fin en ese burdo lugar la encontré ,ella sentada como esperando alguien;era notorio que la habían plantado y yo ahí en la barra con el montón de hojas a un lado festejando solitario por mi exito.

Y como todas las cosas pasan ,ella dijo algo ,yo dije otra cosa ,todo fue una tormenta perfecta que desde es momento supe en mis entrañas que quería pasar mi vida con ella ,no quiero que esto se vuelva tipica comedia romantica con su "y vivieron felicies para siempre" ,pero creo que era algo que tenia que mencionar ,para que entiendendan mucho mejor toda mi pinche vida ,asi que ire al grano ,esa noche ella y yo nos acostamos , ambos lo queríamos hacer.

Las cosas marchaban bien ,hasta que yo pasaba menos tiempo en casa y mas tiempo promocionando el puto libro ,era un jodido milagro si llegábamos a pasar 30 minutos juntos ,ella tenia la absurda idea de que la engañaba y aunque podría hacerlo ,nunca en el tiempo que estuve con ella lo hice ,eh aquí porque estoy tan jodido ,esa misma noche ella confeso que me había engañado con un profesor de su facultad , sabía que esa es la fantasía de cualquier estudiante y todas esas mierdas ,pero era algo que me rompía las casillas.
 
Duramos poco tiempo mal, ella sigue siendo mi amiga ,otro hombre la hace feliz ,yo la sigo amando ,le sigo diciendo que es la mujer más hermosa que he conocido en mi ¡puta vida! y desde aquel dia en el bar sigue siendo ella la primera en leer los borradores de mis novelas.
 
Era por eso que yo me encontraba en este agujero ahora, el agujero que yo solo había ido escarbando ,rodeado de botellas de whiskey vacías;era realista el echo de que tenia mas botellas vacías en las estanterías que libro que se estuvieran desgastando, discos de vinil de bandas de rock de los 80's y 90's por todo el suelo ,el toca-discos empolvado ,los ceniceros llenos y yo pues inconsciente tal vez por la gran cantidad de alcohol que recorría mi cuerpo o quizá la desenfrenada noche de placer con aquella mujer que encontré de camino a casa ,que justo al llegar al clímax ,de la nada soltó un golpe dejando mi ojo izquierdo tan morado como el ojo de un mapache.

Pero  eso no es algo que  quisiera recordar por el momento ,sencillamente siempre al levantarme me cuestionaba el ¿Por que no fui un doctor ,o chef ,o quizá un abogado?;aunque siendo abogado no dejaría de ser una escoria ,como lo soy ahora. Pero ¡no! ,dentro de las miles de opciones que tuve para escoger termine siendo un escritor ,al cual le faltan ideas , tiene problemas con el alcohol y sintiendo tanto odio hacia si mismo ,que no le importaba  si  acostaba con toda mujer que se acercara a hablarle ,aunque claro ,nunca empezaba con esa intención siempre terminaba de la misma manera.
Créanme cuando les digo ,que el peor trabajo que pueden tener es ser escritor , es como tener ¡pinche! tarea todo el tiempo. Aunque al final no me arrepiento de nada , 2 novelas publicadas y teniendo otras varias que solo salieron del cajón para ser leídas por mis amigos ,estaba bien con eso ;Algo que me excitaba de escribir era que en cualquier momento de la historia ,puedes matar a un personaje y los lectores te aplaudirán por ello ,eso era jodidamente ¡PERFECTO!.

En las decadentes historias que se escribían solas en mi cabeza ,era recurrente el echo que siempre matara a cualquier figura "paterna" que tuviera seria relación con el protagonista; tal vez se debía al presunto "odio" que tenia hacia mi padre ,realmente no tuve una gran unión familiar con el ,pero alejando nos de eso lo quería aunque nunca lo demostrara simplemente era reciproco ,asi me educo el o tal vez era el miedo que tenia de terminar como el ,un viejo amargado ,mujeriego ,al que no le importa un ¡CARAJO! la vida de sus "seres queridos",un maldito idiota. Y ¡Jodidamente para allá era donde me dirigía! si no era que ya me había convertido en eso ,despertaba siempre con cada desconocida a lado mio, con la ¡jodida cruda! y me importaba un carajo la vida de todos ,incluyendo la mia.

Siempre que el viejo venía de visita a la ciudad no podía evitar joderme cada segundo de mi vida ,criticando el ¿por qué no tenía un matrimonio?;Recuerdo que siempre le decía a ella que era tan perfecta que no sabía por que estaba con un fracasado como yo o ¿por qué seguía desperdiciando mi tiempo en esa mierda de querer ser escritor ? ;claro esta que nunca se entero que 2 novelas mias ya habían sido publicadas. Aunque no lo culpaba por criticarme eso ,la mayoría de los 365 días del año ,yo solo acumulaba hojas blancas y botellas de whiskey para la colección ,pero eso no era ningún misterio en mi vida.

Los únicos recuerdos que tengo de mi viejo padre ,era que solo venia a gastar su dinero en los bares de la ciudad ,tratando de compensar el tiempo que no tuvo para mi en la infancia; como si eso fuese a solucionar todo. Yo sabia que solo venía a ahogar en alcohol los últimos recuerdos de mi difunta madre , aunque el dolor no le duraba lo suficiente 3 días de visita con su cariñoso hijo y los demas con alguna ramera quejumbrosa. Siempre que lo confrontaba ,se justificaba de la misma estúpida manera ," Ya estoy viejo ,todos mis errores quedaron en el pasado ", eso solo hacia que me encabronar mas ,pero era mi padre siempre lo quise y nunca lo demostré ,como el hacia conmigo y aun recuerdo el gran consejo que me dio "Tu tienes las respuestas ,es tu vida , echa la a perder si quieres ,pero hace un año te veías mas feliz y aun mas feliz dos años atras ,solo te dire que no vas por el camino correcto." maldito viejo sabio; En ese momento no me di cuenta de lo quiso decir ,pero estaba evitando que yo siguiera sus pasos.

 Siempre llegaban a mi buzón cientos de cartas e invitaciones ,todas seguramente aun siguen en mi bote de basura , solamente atendía las que verdaderamente me interesaban como los jugosos cheques que llegaban por la publicidad y venta de mis novelas. Solo una vez llego una carta de mi padre ,que no dude en guardar en el escritorio ,justo alado de donde escondía la yerba con la que celebraba cada vez que terminaba alguna novela ,en ese momento no supe por que esa carta no tuvo el mismo destino que las demas ,pero sabía que seria la única que recibiría de el. 
Por que les cuento esto ,me acabo de bajar del avión que me llevo al funeral de mi padre y bien no tenia todas las ganas del mundo de ir ,pero nunca me negué a subir al avión, con mi antipatía parecía lo contrario y me cagaba el echo de hacer todo lo que la gente me dice "Llevo toda la ¡puta vida! haciendo lo que me dicen y cuando me tomo un tiempo ,me detengo y observo ,solo veo que ustedes están mas jodidos que yo" 

 No quería ver a nadie,estaba harto de recibir falsos sentimientos de luto de personas que no conocía ,solo quería llegar a casa con mi soledad y drogarme hasta perder la razón. Al llegar a casa ella estaba mirando las fotos que estaban colgadas por toda mi pared ,no dije nada ,no hacia falta tenerla ahí era agradable para mi ,deje mis cosas y antes de recostarme en mi cama, abri el cajón y estaba ahí la carta de el viejo tan sola como me sentía yo. Tenia aun su olor a tabaco puro ,como el que mi padre lleva en sus camisas y un delicado aroma a cafe ,sabía que era el momento perfecto para abrirla asi que ella la leyó para mi. Decía muchas cosas pero solo les dire lo mas importante .-

"A mi hijo el escrito ,algo que no repito mucho.

Te quiero ,mi padre tampoco me lo decía y jure que seria diferente pero falle ,creo que tarde o temprano siempre regresas a lo que conoces y lamento que hayamos dejado de hablarnos por un tiempo porque te extraño.
Eres un buen hombre y mi único hijo ,se que esto no lo sabes ,pero leí tus libros nunca lo dije por que no sabia como comentarlos contigo aunque no estaba contento por los padres que había en ellos.
Se que tu madre estaría orgullosa como lo estoy yo.
Habías logrado tu sueño , eras exitoso y  serías recordado años después de que los dos muriéramos gracias a tus libros.
Empecé esto con las mejores intenciones, quería  que vieras lo mucho que te quiero ,como las familias normales lo hacen. 
Aquí estoy si me necesitas ,es lo único que te quería decir . Te quiere tu padre. 

Pd. La vida te matará... es duro, pero tiene sentido"

¡Coño! el viejo tenia razón por ultima vez ""Es mejor una mañana de aturdimiento que una noche de soledad " 

Evocación de un escritor frustrado. Parte 1

No tengo la mas mínima idea de como iniciar esto ,no se donde comenzarlo ,en que lugar ,que fecha ,nada sencillamente no se nada. Ni siquiera se por que estoy escribiendo algo ,cuando había dicho que ya no volvería a hacerlo ,cada vez me era mas difícil poder hacerlo sin que nadie se ofendiera al leer unas cuantas lineas versadas y darse cuenta de que algunos recuerdos en los que deberían de aparecer su nombre no estaba o peor aun cuando aparecía su nombre y se sentían tan traicionados ,que me miraban con el odio mas profundo y devastador que podrían tener ,como si hubiera matado a alguno de sus seres queridos o si hubiera metido mi pulgar en el culo de su gato.

Mucha gente trato de hacerme volver a escribir ,algo ,lo que fuese ,decían que tenia una especie de "Don" aunque pocas veces creía eso , me decían que mi falta de Fe era la causante de mi poca inspiración ,pero coño ¡vamos! ,que es lo que me diría la iglesia si les contase mi problema ,reza unos cuantos "padres nuestros" y unas cuantas "aves marias" y todo se solucionara en la mañana, sinceramente yo no necesitaba eso ,había gente que creía que deje de escribir por mi egoísmo ,como si fuera de esos escritores que van a las librerías a leer sus propios ejemplares ,nunca llegue a tales extremos.

Yo personalmente sabía que había tenido solamente una "buena racha" como una amiga alguna vez me dijo tuve una catarsis eso sonaba mucho mas razonable para mi y de alguna manera encajaba en mi vida ,pues entendía por que era mi insistencia de extrañar a alguien ,no extrañaba el "amor" que decíamos sentir ,extrañaba a la musa y los malos momentos ,para poder escribir sobre ello. 

Pues realmente eso es lo que nos sucede ,una vida de bellos sentimientos y conflictos sin tiempo para los amigos y cuando todo termina ,yo era el único enemigo que dejaba algunas rosas en la historia , a mi manera por supuesto.
Como aquella ves en las que se me acerco esa mujer a conversar y yo solo fingía que me interesaba ,mientras en mi cabeza imaginaba las mil y un formas de poder deshacerme de ella ,pero todo eso solo quedaba en mi loca y paranoica mente ,al final me decían siempre que los descifrara que tenía la facilidad de hacerlo por ser un escritor ,¡diablos! como si en algún momento de mi jodida vida yo hubiese estudiado psicología ,terminaba diciéndoles cosas que yo veía a simple vista y terminaban tan ofendidos que sin pensarlo dos veces me golpeaban y se iban. Digo yo solo aclaraba lo que ellos no podian ver de si mismo ,bien dicen "No hay peor ciego ,que el que se niega a ver."

Pero que esperaban de mi ,si solo venían a contarme sus problemas ,como si mi vida no fuera aburrida y triste ya ,que tenia que aguantar a todo tipos de historias ,como la de aquella mujer ,que bien ,no recuerdo su nombre pero recuerdo que nos encontramos en un bar de la ciudad. Estaba yo solo sin atormentar a nadie ,mas que a mi mismo con mis propios pensamiento y de la nada ella se acerco como si hubiese llamado antes para hacer una cita con su terapeuta que al dejarla plantada ,busco a el primer hombre solitario que había en el lugar para joderle el tiempo ,me decía lo mucho que amaba a un hombre casado que haría cualquier cosa por el y una sarta de boberías mas ,después sin esperarlo ,me abrazo y me dio un beso y cuando besas a alguien es difícil no hacerlo otra vez. 

Aunque por mi mente no dejaba de pensar en la idea de el por que del  matrimonio , si ellas nunca obtienen lo que esperan y ellos consiguen lo que no esperaban .Pero me carcomía mas la duda de por que ella se enamoraba de hombres casados ,era que su inseguridad era tanta que buscaba consuelo en aquellos hombres que odiaban ,dia a dia la idea de haber sido encadenados a una mujer.

Resumiendo la historia ,así fue por varias semanas ,siempre sabía donde encontrarme y terminaba de la misma manera siempre ,amanecíamos en la cama a veces juntos ,a veces solos como la escoria que eramos. Hasta que una mañana decidió que se iría con el hombre casado ,que este se separaría de su esposa y podrían vivir la aventura que siempre había soñado. Escribir la bella comedia romántica que siempre quiso.
De mi solo salio decirle  "La satisfacción es la muerte del deseo" cuando el hombre casado vuelva con su esposa ,por que así lo hara , ya sabes donde encontrarme ,en este enorme charco de whiskey y colillas de cigarro.

En fin después de una larga ausencia ,aquí estamos leyéndonos otra vez. Viendo como el karma me juega algunos malos ratos.Un día estas soñando, el siguiente todo se vuelve realidad.Desearía que si ese era el tiempo de mis mejores momentos ,alguien me lo hubiera dicho. Se cometieron Errores, se rompieron corazones, se aprendieron duras lecciones...
No se como he llegado hasta aquí...Pero aquí estoy ,con mil cosas que necesito resolver, al menos para un bien. El tiempo corre, la ausencia se hace mas grande. 
Y ahora me duele estar despierto...